心中升起一股无名火啊~ 我怎么就这么妇女了呢。

昨天从下午开始，逐渐有些焦躁……天色渐黑，啥都不想做，时间一分一秒地过去，更加啥都不想做！心情由烦躁变成狂躁啊！

无名火无名火，怎么都不爽。

吃完猪杂汤饭，想吃个龟苓膏，吃完龟苓膏，韩剧一点都看不下去，勉强看完，看校内，看完校内看BLOG，看完BLOG啥都不相干，啥都不想说，继续看豆瓣，豆瓣都看不下去了，阿夫下班，给阿夫打电话。讲了半个小时，还以为自己讲了10分钟。

啊啊啊

狂躁的妇人在电话里要把无辜的男人逼疯了……无辜的男人说：“深呼吸，深呼吸，来，昕昕跟我做，吸~呼~……” 但是狂躁的妇人直接呼吸紊乱，更加烦躁。终于打了一个多小时，直到手机没有电。

无辜的男人10点半下班被狂躁的女人纠缠到12点……

狂躁的女人去洗了个澡，写了上篇年华 22，把原本想写得优美的文章写得恶心。

今天早上起来，狂躁升级。

我心里骂骂咧咧：好不想上班！这种状态真想好好地呆在宿舍。

结果一大早洗了三个BRA，然后还跑去师院推迟了这周的普通话考试，奔波劳碌啊。一路上要疯了。

再次把去上班路上的善良的男人搞晕。

去完师院走去公司，累死了，天好热。

好在心情逐渐平静。

好吧好吧。

碧泉柠檬茶。

辣白菜泡面。

晚上和宿舍女人们的小聚会。

你们救了我。

赶紧拯救狂躁的经前女人。

从23岁开始,一切都将不同.23岁要工作,要自己养自己;23岁要准备成为一个真正的女人;准备成为别人的妻子;准备成为一个母亲;准备照顾好开始年老的父母;准备迈向不再年轻的25...

所以,面对即将到来的22岁生日,我显得有些神经质的焦虑.

我还没有改正拖拉的毛病,意志力还是那么薄弱,学业无所建树,工作没有找好,存款也一分没有.没有找好未来人生的正途,就这样被要22岁赶走了.

着实是不想带着这样的心情走进满22,开始23的年龄啊.

心里充斥着各种不明不白的幻想,妄想和担忧.

哎,我这板式是梨花体么...我只是想着打字方便,大家也好看...

跑题跑到哪去了...天哪.

在我20岁生日之际,我觉得那是一个人生的分水岭,决定写一篇回顾自己20年的文章,拖到后来没有写...(其中一个原因是当时突然去了北京...)  现在我22岁,总对自己说,要带着一个全新的自己跨过这个年龄,可似乎还是没有准备好.

不知道从什么时候开始,我总觉的自己没有准备好就被时间推走了...

好了好了,我原以为这会是一篇优美的文章的.

实习填的是左岸右转，所以来这里也比较没有压力，只希望能学到东西。
是新闻大厦上的一家影视广告公司，公司不大。

公司的李导是个循循善诱的好老师。面试那天，就给我们讲了很多道理。
上班每天都会给我们开次会，有点讲课式的，挺好的，但是有时就是把我们都知道的重复太多了……今天估计是昨天忙个片子的事有点晚，还有今天可能在其他地方搞片子的事，没有来，所以我们今天也比较闲，也没有会开。

第一天，李导开会给我讲了工作流程还有景别的事。还跟着他们开了个小创意会..虽然是叫创意会没错,但是...客户是轻松成长.没错,就是成长快乐的翻版.面向2,3线市场的.
(这天非常困,真是很困.打了一天哈欠..)

第二天,给我们讲了深航的片子,然后我们分派到的任务就是找专题片,找了一个下午...李导还跟我们讲了不同时间段广告的不同作用.
(这天非常累,真的很累,其实也没有干啥,但就不知道为什么.回家都不行了...)

第三天,居然找了一天参考片...而且没有耳机,还看了一天的默片.满眼的飞机,眼花缭乱...下午李导继续给我上课,给我们放了条壳牌的广告电影.
这天经典去了...
不是深圳日偏食吗,古时候不都说日食是不祥之兆吗..我爸前天晚上还说来着.结果..结果!

早上我在小平画像那个人行隧道快上去的时候鞋跟就掉了..因为走太快了,有点快迟到.路上磕了鞋跟好多次,终于在最后一次卡到了下水盖..
我抬起小腿看了眼,后面的男的也往我鞋跟上看了眼.我倒回去找鞋跟,它似乎已掉到下水道去了...

然后他们都下去看偏食了,我想着我这没有鞋跟,不太好,就没去.结果最后想想还是不要错过,结果下去了,但是没有胶卷也没有带太阳镜,虾米都没有看到...

中午去吃饭,还是拖着那没有鞋跟的鞋.结果,把烧鸭汁泼到那只右脚上了.好在楼下有个补鞋的(她的洞察力真好的,挑这写字楼..),她给我补了,还把我鞋跟敲裂了.

这就是我的日偏食那天.
虽然,鞋跟不是整个掉,只是掉了黑色的那块.虽然,也不是我一个人没有看到偏食.虽然,烧鸭也不是整盘泼到我脚上.虽然,修鞋人也只是把我鞋跟敲裂了一点点.

好吧.
这两天,我从李导讲课中汲取的心得就是:广告是为营销服务的,不能一味地认为国内广告没有创意,而国外广告有创意,因为面对的是不同的市场,也是不同的品牌.同样的创意,要是把麦当劳换成了娃哈哈,估计也支撑不起来.这道理虽然之前也懂,但是经这一遍又思考深刻了很多.
还有昨天讲的电影胶片和数码搞清的区别也挺受用的.

今天,估计他们都在筹备片子的事情,我们没啥事做.看了很多广告,访谈,知识类的东西.
过几天看有没有机会跟片吧,有的话,虽然劳累,但是也想见见世面.
说得很笼统,改天多方点自己的思想现状上来.
其实我现在还是很迷茫很焦虑.
只是...

没有更新的这些日子,本来在心中是文思如泉涌的,结果今天一上来,啊...完全没有状态.. 我估计原因是这样的:

本来今天打算睡到自然醒,早上吃个小早餐,坐在电脑前安静地写写我的小博客的.然后...猛然发现我似乎一刻都不能松懈...周四早上考金大叔的PR,下午考丁小未的媒体素养....

所以,我整个小心儿就乱了...完全没有轻松写写东西的状态了..

我的天哪!!!

原来我上一篇东西的时间竟然是3月份!!!

好吧...灰常好..

我就说呢,这三个月时间,真是发生了好多事情.

在这湍湍的急流中,我试图整理好自己,抓住些什么,可都做得不太好.

在这3个月里,我做过简历,投过实习单位,为了前路去四处拜访过别人.经受过必然的挫折和强烈的自我否定.也不断在找不到理想信仰和方向的稀薄空气里窒息.跟爸爸吵过架,跟阿夫发生过无数次矛盾,也烦过舍友....为自己的幼稚和没有经验羞愧,焦躁,疯了一样地想从幼稚蜕变,恨不得一夜之间成为成熟的,受人尊敬,什么都不担心的美好女性.

这三个月里,日思夜想的BE也回来过了,然后走了,然后又回来了...日思夜想的婷婷也回来了,日思夜想的聂欣也回来了..日思夜想的小兔子也买回来了..啊..后面一句纯粹多说了..

进入大学里,日子过得一天比一天快,总觉得一天追不上一天成长的步伐..每天都怕没有时间反思人生,怕再一睁眼就已经是老态龙钟了...我总觉得,人生是要细细去过的,而不是在追逐奔跑中度过..

好吧,今天先到这里,宿舍的人叫吃饭啦.

如果爱如血液,

我便没有那么想你.

因为爱早已渗透我全身.

我不会不安,不会担忧.

如果爱如血液,

不管我走到哪里都将满握信心,

我知道我有爱给的力量.

如果爱如血液,

不管与你相隔多远,

我都不会害怕.

多想爱如血液,

流淌在我体内,给我力量.

这样我便不会那么害怕.

多想爱也如空气,

游走在我的气息间,

深吸一口,便充满力量.

这么辛苦的一段恋情,究竟有意义吗?

对未来不可确定.

对现在,连相处的时间都没有.

无言.

好了,说说其他.

我真的好就没有来这里.

我爱这里的朋友们--只有少数的人知道这里.

现在在这样的夜晚,对这这里的画面,打出"朋友"这样的字眼,

突然很想流泪.

没有你们,我什么都不是.

已经很久没有来这里了,可能大家也很少来了.也很少再去BLOG上看望大家.

我羞于说我忙.

哎.

你们的昕昕,正在努力.

努力做把一切事情做得更好,

努力在忙于俗务的时候不忘记心灵.

努力每天审视自己.

好想你们..

真的好想.

往事一幕幕..

都不再是孩子了.

希望大家一切都好.

刚写下几个字,还是一如既往的突然语塞..

最近不错.

其实并不是真的不错,只是自己已更懂得调整心态.

自从大风大浪过后,不管再遇到什么,都能先保持冷静平和的心态.

不过有点是更冷静地接受.

我想,我可能在酝酿着一场必要的爆发.但我要有足够的准备.

期待着自己的蜕变.

还是一如既往地被家里的事情无限纠缠,不得解脱.

还是一如既往地像小女生一样痴缠,却也慢慢长大,学会了拥有独立的心境,没那么累了.

我在爱情里成长了.发现现在的自己能比以前更冷静.更看清楚这一男一女之间的关系.

更懂得在爱情里面相互包容,更懂得去经营.

放下来一些东西,也学会了拿起来一些东西.

我的好阿夫,我们都要加油.

还有说到这里就想起我亲爱的BE.

果然是不管走多远,你都能在我心里.就像我们当初说的那样.

"不管多久不见,只要我们一见面,会发现一切都还是像原来一样,一点都没有变"

我深深地信任你,珍惜你.

听到你三月份有可能回来,我真是高兴到飞起来.这不是骗人的.

哈哈哈,小肉麻了一下,不要怕.

今天和田潇,肖华都说起了工作的事情,更加觉得这是一个问题.

情势很严重.

我一没关系,二不考研,三没有一技之长.我可怎么办哟~

很严峻.

得拼.

晚上工作室吃饭.

其实一直都觉得工作室有点怪怪的,大家彼此没有很熟.

但是今晚发现我真的开始很爱大家,很喜欢大家一起做事的感觉.

突然很有一种冲动想做得很好很好.

大家要加油!

嗯...今天还是有那么点语无伦次的.

好吧,晚安.

终于来更新啦~

虽然现在时间以晚啦,但是还是想写一写.

我知道,这么多天,还是有很多亲爱的们来我的MONA这里喔,可真是承蒙大家厚爱了.

我最近为生活所累,为作业所累啊.

如周大茜同志所说:"你能不能为自己而活啊!?"

我想.

但是我想了想,还着实有点难度的.

其实也很想做到"二者皆可抛"之类的,可是我终究是个凡夫俗子,做不到.

我连爸爸妈妈都抛不了,怎么抛得了生命之类的东西呢.

还是如同BETTY所说,为了$?的美好,继续隐忍吧.(BETTY快来补充你伟大的言论!)

就刚刚,终于写完了广告策划作业的文本部分,

很奇怪,还没有很一身轻松.

不过也对,另外的也有一大把呢...

哎,奔波劳碌命.

这年头,二奶都不好做啊~更何况没有大款傍的我啊~

哈哈,开玩笑开玩笑.

很开心在这里可以想说什么说什么,哈哈.

反正大家知道我就是流水帐意识流了,

也总有些人愿意看.

哈哈,我真幸福.

谢谢你们.

08年发生了很多事情,

先是雪灾开年,接着奶奶去世,阿夫手脱臼.

后来又发生了大地震,举国恸哭.

哎.接着自己是自己的经历,游走在生死崩溃的边缘一回.在此不提.只希望能快点找到出口.

再后来金融危机.

朋友的朋友出事,自己以前的同学生了严重的病,自己的表妹也出了事...

08年,不是我不喜欢你,只是希望你能快点过去.

前几天听自己大一时的一个录的一个广播节目作业,

主题是每个人的三个愿望,

听到最后,出现最多的词是家庭和爱.

才明白了这世界上对人类最重要的东西是什么.

现在的我们,是失去信仰的一代.

这是可怕的空虚.

只希望后续的希望和豁然能如凤凰涅磐般到来.

09年,希望也是浴火重生的的一年.

我不吃雪糕，不吃辣。

我按时吃饭，按时睡。

所以……

请给我一个充满活力的身体！