mona carrie

我担心时间拖得越久，可能就越难记录当时的心得了。可是现在已经是这样了。

刚在朗图上班两天，今天就拔牙伤口发炎发烧头痛请假看医生，杯具。今年3月以来，我都数不清自己近了多少次医院了。本来想着上班前拔了牙，就是想避免上班后还要请假看医生之类的事情，结果却在上班两天的时候就发生了。

状态不佳。不知为何，今年总是诸事不顺，越是这样，越打击人信心了。

虽然我是下了决心来的朗图，可是刚上班的状态虽不至于让我觉得选择错误，但仍使我不住怀疑。

我来朗图是正确的决定吗？

我能向着策划的路子走下去吗？

在朗图能锻炼到我这种能力吗？

究竟我要的是事业还是生活？

这样的工作状态，我可以接受吗？

……

带着点各种对自己的悲观怀疑和应届毕业生的通病，我艰难地挣扎着。

言归正传，说说求职之路。总之我不会那么快就跳槽什么的，我会咬牙坚持再说。

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关于职业的想法，我先从找实习说起吧。

其实回头看自己，真的挺幼稚的，虽然一直自我感觉良好，但是其实比很多同学觉悟都差，或者是想太多。

大三的时候，已经有点觉得广告是条不归路了，所以心里隐隐想着以后不做广告了，可是心里还抱有当年未灭的梦想，于是乎就想能去4A公司实习。

可是去那里实习也不是那么容易的事情，而且那时我执意想进创作部门，更是很难了，所以关于什么行政助理、客服什么的4A广告公司的机会都放弃了。现在想来那是不对的，我的一个问题就是想太多，太计较回报。

那时心思都在4A广告公司上，所以也失去了去大公司参加什么暑期实习计划的机会。这个在大四正式找工作的时候发现时一大弱势——实习经验不够多不够好。

有两个方面是值得懊悔的。

1.虽然在当时看来不对口，可我放弃了很多去职场锻炼的机会。

2.北京奥美的实习机会，都去了北京了，却放弃了。虽然有可能只是做客服，但却是很好的经历，现在看来我就是太缺乏那些历练的经历。

虽然不一定有人看，我我还是奉劝师弟师妹们一句，千万要早早规划，而且具体问题要多听听过来人的意见。我当时就是没有一个指点的人，而且自己心里也不坚定。

关于实习时候的事情，就说这么多了，接下来要说说大四刚开始正式找工作那时候的事情。

噢。

流水账梳理日记又来了。

今天总不在，辞职未果，郁闷。

那边都总们也不在，所以也不能确定要不要我，ORZ

一天在公司，觉得很浪费时间，很想快点走。

就要毕业了，想安排一下各种事情，然后为自己都生活翻开新的篇章。

女人都生活是购物史吗？

发现要只要把要买都东西列出来就能表达我现在都生活状态了，呵呵。

染发膏

最近想买个染发膏呀。因突然很想变个颜色，因为虽然我电啊拉啊很多次，但是我从小到大一次都没有染过头发呢，而且觉得今年流行都冷调很漂亮啊！还有个小小都私心——好想头发染过会顺滑一点，而且会有力一点，没那么耷拉。你们知道的，我的软头发。

新眼镜

话说我的眼镜也戴了三年了，还是大一暑假去社会实践前在学校那配都呢，于新旧，于度数，与款式，都该换了……顺便再买个新隐形眼镜，不戴那美瞳了。

CONVERSE

帆布鞋对于我来说挺重要的，百搭，穿的不多有一双备着也有安全感。上一双坏了扔了很久了，因为穿得少了，一直都没有买呢。离开学校前，去起跑线那里买个便宜的。

成熟的衣服

你们懂的，要上班了。我那些衣服不是太幼稚就是太性感……ORZ 好吧，我是奇怪的人。

购物史说完了，接下来流水一下最近的安排。

辞职

继续你们懂的。

叙旧

欢迎来找我相聚。已经确定了的就是和周茜赵溪龚剑的小酒，宿舍聚在安排中……铁盘菜？小梅沙？地产大亨？时尚大片？愿逐步实现。

搬离宿舍

其实内心深处挺伤感都，不是剧烈的悲伤，但感觉那种难受在很深的地方若隐若现的。我一直都在逃避去整理那大学四年的东西。

继续求职

再也不找广告公司了，好好整理自己，做新的简历，积累经验，好好找适合都工作。

确认那边

哎，如果下周那边有好消息我就可以省略上面一步了。

要不要去个湖南？

潇潇在长沙，周茜好想说要去，我在想，如果一切顺利，我要不要也去玩一下……？不过好像时间不太够。

拔牙啊

烦死了，另外一边也开始隐隐作痛了，可能辞职后要趁阿夫还在广州去省医院拔了它了，好害怕好害怕，好不想拔，好痛，但是不拔后果更严重。

7月3号大日子！

毕业照和毕业典礼啊，你们都来都来，我要照相照相~拍好多照片~ 哈哈，那天中午将有个家庭午餐（意味深长哦）。晚上毕业聚餐我要大醉方休！

就是这样，接下来都日子，求人品爆发！也该转运了吧？

有时不禁会想，是这个社会扭曲了，还是我错了。我的人生观、世界观、价值观，根本就和这个世界不相容？

人想做自己真正想做的事情究竟有多难？可是你真正想做的事情究竟是什么？

人们总是说，应届毕业生不能浮躁，不能眼高手低，要虚心，要踏实学习。

可是你告诉我，一个公司，跟你同办公室的一坨肥肉每天会自言自语，10句话有1句里面带“我艹”，还会跟你讲他要去东莞，东莞真是个好地方，是某总的亲戚，会打小报告。而且谁说话都要插进来说，好像自己什么都懂，其实不是，还要见风使舵，各种这短小篇幅无法表现的奇怪和恶心。

这还不够。一个经理助理，女，和公司两个总超级暧昧，在公司打闹，尖叫，奇怪的身体接触。而且听说也进来才认识，结果三个人还合租在一起了。囧。还有男朋友。

这也还不够。公司还有个总，智商低下，没有什么能力，却整天皱着眉头，摆领导的样子。一次纠结的提案，听了客户的话都知道是上面的策略错了，竟然还说出什么我们这么优秀的市场部，创作部却怎么样的话。

公司没有一个有能力的强有力的LEADER，经常盲目加班，浪费时间，几乎没有一个可学习的榜样。

这些都还不够，因为这种气氛，所以导致下面的创作部其实不满情绪很高，对上面所说的人等充满不满……十分不和谐。

好吧……你们说，这种情况，我应该继续虚心、踏实，还是应该辞职？

我都无奈了。

难道这就是所谓的社会吗？

我有时悲观地想，高中时进入了很好很好的高中，人才辈出，觉得不错。

可是没努力学习，所以我被分层了，所以若干年后考上深大。

同高中的人，厉害的，努力的，家里有钱的，继续读名校、出国。而我在深大，还是不努力，继续，身边的人都比较更厉害了。

同样的学校，因为专业，因为不够努力，所以，有些人读研，有些人出国，有些人去银行，有些人做公务员，有些人进大公司……而我，坐在这里，那个可怜的工资，加班比别人多，还没有加班费，没有奖金，没有福利，再加上自己都看不起却其实要和他们共事的一帮人。

是啊，也许我就属于自己看不起的那群人。简直就是搞不成，低不就。

这世界上究竟有多少不能实现的梦想？

有多少不知道该怎么走的路？

我对阿霞说我是压抑着，压着自己所有的浮躁和不满慢慢学习。可见我也在担心自己时刻会爆发。

不知道为什么，在公司的时间总觉得心里面乱乱的，即使暂时手头上没事，也很难好好地利用难得的闲暇去做做自己想做的事情。不知道为什么。

然后晚上回去就觉得时间好少好少……没有时间好好放松。吃个饭，洗澡洗头，收拾第二天的东西，就已经过去了好多时间，再想看个电视剧啥的调节一下，就又到睡觉时间了。根本没有时间给你思考，学习新的东西。而且上面说的还是理想状态下的，要是再加个班的，回去就只有吃饭洗澡睡觉了，而且这还是比较温和的加班。更严重的加班么……就不用说了，反正我今天已经是连续上班第九天了，本来周六上午要上班，结果上周六周日还都加了班。

我真的很讨厌加班，尤其讨厌因为效率低下导致的加班。

你们都是知道，我是个没有什么太大事业上的抱负而更看重生活的人。我理想的生活状态是能在26岁的年纪嫁给一个爱我，我也爱他的人，在28、9岁的时候生下一个可爱的宝宝。当然最好，能有一个舒适的家，一次美丽的婚礼，一次美好的海岛蜜月。至于这个温馨的家是二手房还是豪宅，我真不强求；婚礼让我不至于在宾客面前没面子就好了；海岛蜜月去不了大溪地只能去海南岛，我觉得也不错。要求真的不高吧，呵呵，可是那么不可求的样子。

我不是说想开个天使简约或者若干年后有能力开个酒店吗？我在幻想要是能在要宝宝前把这事定下来，然后有了宝宝之后就直接自己干不用去上班了那就是完美了。（羞）我会不会想太多加很妄想？

可是现实令人多么无奈。

眼看青春转瞬即逝，可是现在漂亮衣服都不能多买几件，更何谈买深圳的房子。滚滚现实纷纷扬扬，爱情都受到质疑，何谈婚礼。

我还真不是个洒脱的女人，不能披头散发讲个性，谈笑间樯橹灰飞烟灭。虽说大多数情况下不太修边幅，但我还是很注重外表的……囧。斤斤计较，思前想后。光是容颜易老，漂亮衣服没穿够，青春没挥洒够这件事情就让我心烦透顶。

有什么办法，在中心区上班，拿着一份微薄的收入，面对15块一份都比不上学校饭堂的饭菜，我还能说什么。经阿夫教导，我发现我以前还真不担心钱的，虽然不是富豪之家，但是从小到大我总是手里一有钱就毫不担心地花到一干二净，知道花完还会再有的。可是现在，才发现多艰难，总不能接着拿家里的钱吧。原先还坚持着原来的花钱方法，想买什么基本就买了，结果这样一来二去，才发现钱怎么走得比小鱼儿都快，才知道怕。

所以真理解为钱屈膝的人啊。花钱不用想的多好，思前想后那是多痛苦，最痛苦的是每次花钱思前想后，最终发现钱没得还是跟小鱼儿一样快。（怎么我要打小鱼儿这样捞的比方呢，小鱼儿，对不起哈）

所以你们看到后面觉得跑题了吗？其实前面那段真是很早之前写的了，没写完我就加班了，今天有点无耻的空闲，补上。

我楼下的猫在叫春
我在楼上打蚊子
隔壁的狗在妒忌
猫叫一声，狗叫三声
我仰天长啸

最后一句是我加的。

本来才不是什么诗呢，他在QQ上有一搭没一搭地说了几句，被我这个星探发掘了，组合在了一起，呵呵。